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不吵架的爱情正常吗?

24分钟

有一次去朋友家做客,他们因为一个问题起了争执,说话声音有点大,语气也有些冲。我连忙劝阻:“你们有话好好说,不要吵架。” 这对小夫妻面面相…

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有一次去朋友家做客,他们因为一个问题起了争执,说话声音有点大,语气也有些冲。我连忙劝阻:“你们有话好好说,不要吵架。”

这对小夫妻面面相觑,笑着问我:“这对你们来说,就算是吵架了吗?那你们是没见过什么是真正的吵架。你和你老公到底是怎么相处的?说话都是客客气气的吗?”

其实我和我老公,是不吵架的。不吵架的爱情正常吗?我觉得很正常。如果你问不吵架的爱情常见吗?那必须如实回答,比较罕见。不吵架的爱情不常见,因为它对亲密关系的品质要求有点高。

我们不吵架的相处模式,也不是从刚开始就有的,是后期慢慢养成的。我和他刚开始谈恋爱,也会吵架,主要是以我为主。我的父母一直以来都是吵吵闹闹的,我在潜移默化中也开始模仿母亲,遇到矛盾就会大声斥责对方。再加上我很毒舌,吵架的时候说话特别难听。而我越是拼命表达,他就变得越沉默,低着头不说话,看上去和我父亲一模一样。看他沉默的样子,我反而感觉更加生气,更要继续吵。

我突然想到电影《爱在黎明破晓前》中女主的一段至理名言,她说:“你听说过吗?夫妻在一起久了,就会失去倾听对方的能力。据说男人会失去听高音的能力,而女人不能听见低音。”这段话很幽默,让人会心一笑。确实夫妻吵架,女性都会嗓音尖锐,狂飙高音,絮絮叨叨说个不停。而丈夫好像是耳朵聋了一样,自动过滤高音,坐在旁边要么沉默,要么叹气。

有一天我又和他吵架,不知道是因为什么鸡毛蒜皮的小事。他先是沉默,然后抬起头,认真地看着我的眼睛,鼓起勇气对我说:“我们可以不吵架吗?我不喜欢吵架。”

我一下子愣住了,我停下来,不再说话。其实说心里话,我也不喜欢吵架,每一次吵完架,我都会因为自己口不择言而后悔。小时候,父母吵架,我夹在中间,感觉特别难受,我总是充当开心果的角色,想让他们和睦相处。怎么现在我也不知不觉模仿他们,开始吵架了呢?

但当时那种场景之下,我依然要嘴硬:“情侣之间吵架不是很正常的吗?哪有情侣不吵架的呀?别人不都说打是疼,骂是爱吗?”

“我才不相信这些观点呢。情侣相处,也可以不用吵架的。吵架会影响我们之间的感情。”

“不是说感情好的话,无论怎么吵架都没事嘛!说不定吵架还能增进我们之间的感情呢!这也是一种沟通方式呀~”

“你知道吗,语言是有很大杀伤力的。很多本来关系挺不错的情侣,他们的感情就是在一次又一次的吵架中,被磨损掉的。我不希望我们也变成那样。”

他的观点启发了我,我感觉自己挺傻的,我总是全盘接受别人的观点,却从来没有动动脑筋思考一下,那些观点都是正确的吗?“打是疼,骂是爱”是真的吗?反正我是很讨厌被打骂的。“所有情侣都吵架”是真的吗?也许世界上就存在从不吵架的情侣。“感情越吵越好”是真的吗?也许感情在争吵中逐渐消失了。

从那之后,我开始思考情侣之间如何沟通的问题。吵架主要有两个原因,一是纯粹为了发泄自己的负面情绪,想用语言暴力伤害对方,让对方痛苦。二是正常沟通渠道受阻,一方想要表达自己的需求,但对方选择不听,充耳不闻。最后逼不得已,只能用吵架这种激烈的方式,来表达心中诉求。

这样分析的话,我发现我们之间没有必要吵架。我们决定建立独一无二的相处模式,不必和所有人都一样。既然我们俩都不喜欢吵架,那好,我们就不吵架。

首先说说第一种情况,有些人吵架就是为了宣泄负面情绪,把对方当成感情垃圾桶,或者看对方不爽,随便骂上几句。吵架就是一种语言暴力,它会对人的心灵产生伤害。

相信很多人都听过这个小故事:儿子控制不住自己的脾气,经常出口伤人。后来父亲让他每次和别人吵架之后,都在篱笆上钉一个钉子。如果不再发脾气,可以拔掉钉子。

最后,钉子是被拔除了,但是爸爸带他来到篱笆边上,对他说:“儿子,你做得很好,可是看看篱笆上的钉子洞,这些洞,永远也不可能恢复了。就像你和一个人吵架,说了些难听的话,你就在他心里留下了一个伤口,像这个钉子洞一样。”

肉体的暴力是能看得见的,身体上的伤痕都是遭受暴力的证据。语言的暴力十分隐蔽,从外表上看没什么变化,但内心已经千疮百孔,有多少人都在默默遭受着语言的暴力。那些伤人的话,一旦说出口,就不能收回了。

我不想用语言暴力来伤害我心爱的人,他更是不忍心对我说任何难听的话。我们之间有了默契的约定,正如拒绝肉体暴力一样,我们的亲密关系中也拒绝语言暴力。

第二点再说情侣之间的沟通,吵架是很多情侣之间沟通的方式,其实吵架是一种暴力沟通,并不是最佳的沟通方式。我读过一本书叫《非暴力沟通》,这本书写得非常好,推荐给大家。书里提到,很多人都没有意识到自己的沟通方式存在问题,没意识到语言的杀伤力。

非暴力沟通到底是什么意思呢,简单来说,当我们和对方沟通的时候,一般从这四个要素入手:我的观察是什么?我的感受如何?哪些需要(或价值、愿望等)产生这样的感受?为了改善生活,我的请求是什么?

举个例子,比如他喜欢把脏衣服随手扔在沙发上,我的观察就是他把脏衣服放在沙发上。看到这个情况之后,那一瞬间我的感受是有点不开心,因为我不喜欢他把衣服随便乱扔,这样会让客厅显得很凌乱。所以,我的需要是保持家庭整洁,我的请求是他能够把衣服放在脏衣篮里。

这么一件看起来鸡毛蒜皮的小事,如果用暴力沟通的方式,可以引发一场争吵。我会说:“你看看你,怎么又把脏衣服放在沙发上?我告诉你多少次,要把衣服放在脏衣篮里,你怎么就这么懒呢?你是不是觉得我还不够忙?家里整天乱糟糟的,我收拾起来不累吗?看着就烦躁!”

对方肯定会说:“又不是什么大事,随手放一下就被你唠叨,你要是不想收拾就别收拾,反正我也不在乎。”最后两个人互不相让,越吵越凶。

非暴力沟通是什么样的呢?我们可以参考四个沟通要素:“我看到你把裤子放在沙发上,这样做确实比较顺手,但是家里的沙发会显得凌乱。我想我们应该一起保持家里的整洁,这样沙发上也干净,坐着也舒服。你看我把脏衣篮放在卧室门口,你多走几步路,把脏衣服脱在脏衣篮里可以吗?”

通过非暴力沟通的方式,可以让你真实地表达出内心的诉求,而不是把需求,包裹在大吼大叫的外衣之中。不吵架的爱情,并不等于不沟通的爱情。优质的亲密关系,双方必须保持密切沟通。很多情侣吵架,是因为他们心与心的距离越来越远,只有大声争吵,才能让对方关注到自己。

我和老公之间沟通起来很顺畅,我们会认真倾听彼此的话,会认真对待彼此的需求。他能够听到我,看到我,我只需要心平气和地表达即可,并不需要用那么激烈的方式说话。

感情是奢侈品,也是易耗品,如果不好好养护的话,亲密无间的爱人也会变成整日吵架的敌人。我们俩达成了默契的共识,亲密关系中拒绝语言暴力。生活很苦,对自己心爱的人,为什么不多说几句甜甜的话呢?甜蜜的话语会浇灌爱情之树,让它在土地里深深扎根,让它开花结果。

情侣相处,遇到矛盾和冲突很正常。两个完全独立的人,要敞开心扉,完全接纳另外一个人,在这个过程中,多多少少会遇到分歧。如果双方都有心维护这段感情,那么建议情侣们都抽空学习一下非暴力沟通,让你们的沟通更加通畅无阻。

这就是我们的不吵架相处模式,挺正常的,而且很幸福。正如我前文所说的,不吵架的爱情,对亲密关系的品质要求比较高。我们的心灵保持紧密沟通,关心对方,呵护对方,有问题商量着解决,没有吵架的必要。愿每一个人,都能找到舒适的相处模式。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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