您的位置 首页 抚心自问

亲密关系中的倦怠感该如何缓解?

24分钟

倦怠感,是单(双)方面“价值比较”失衡带来的“失落情绪”,一种应激的情绪感受。想要缓解它,先要了解它怎样在我们的…

在线语音播放

倦怠感,是单(双)方面“价值比较”失衡带来“失落情绪”,一种应激的情绪感受想要缓解它,先要了解它怎样在我们的心里发生的。

亲密关系领域中的资深咨询师克里斯多福·孟说过:

“大多数人像是小孩子,孩童时期有需求没有满足,就会不断寻求归属感和被关心的感觉。他们通常会幻想一个完美目标,期待对方成为自己的圆梦机器,并持续以此鞭策自己的伴侣。”

很多求助我的朋友都传达给我同样一个内容——他们的伴侣以为他(们)十全九美,跟他们在一起之后可以过“童话”一样的生活,但现实通常是相反的。

大多数人的现状就是,不断失望、彼此冷漠、不主动、觉得对方“对不起”自己成为彼此最熟悉的陌生人。

因为我们早就把期待、包容、希望等积极的因素推之门外。我们的心又很难接受“空下来”之后的现状。我们的内心没有甜蜜和期待,那我们只能倦怠。

倦怠,通俗讲就是“累”,再加上一层“懒得”,是亲密关系到了中后期,付出和收益逐渐不成正比导致的后果。

收益-成本=利润,我们每个人都会对“付出”有一个评判标准,我们在付出之前,都会下意识选择收益更大的选项。

对方对我们的态度和付出是收益,利润是我们的实际感受。我们无法直接决定收益(对方对我们多好),也不能控制伴侣的思维。

 

我们能控制只有“成本”。

但你可能为他付出了很多,忍耐、克制了很多小毛病,也多次主动,但对方没有任何反应,你觉得自己的付出毫无意义。我们感觉在一起太累,自己这边成本不断增加,包括时间(机会成本)+精力+好感+可能遇到的风险和烦恼,利润却不断减少。

出于本能,便想要减弱成本,宁愿忽略(带着)问题继续走下去。于是自欺欺人,两个人互不相干能减少很多麻烦。

“忽略问题”似乎是一个低投入高回报的事情,可以省很多功夫。我们没想到的是,为了避麻烦,却累积成更多更难解决的矛盾,直到不得不放弃的那一天出现

倦怠期之前我们可能更倾向于直面问题,所以经常因此吵架,因为吵架比自我改变更简单,都希望说服对方改变,自己就不用动了。但回避问题比吵架更简单,什么都不用做就可以解决“谁都不愿意改变”的窘境。

很多最后选择放弃经营这段关系的人,他们一开始也一腔热血,想要拥有和伴侣长久而甜蜜。但过高的相处成本压垮了他们,最后也是觉得很不划算,入不敷出才放弃的。

先别急着绝望。

倦怠感,可能只是你一个人的感觉,对方可能并不知情,如果你提出分手,他可能还会诧异你为什么要分手,他哪里不好。

TA还没有削减他的“成本”,TA还没有放弃你。

你感到倦怠、没有情绪修复的动力,说明你已经开始了自我审视(内省),但方式没有调整好才觉得“做什么都没用”

你只是倦怠,有些累了,休息好了可以重新去复盘一下,你们的问题究竟出在哪里,针对性地解决它们,少做无用功,让你们彼此感觉都越来越好。

 

1.原谅因“差别”而生倦怠

倦怠对于我们就像困倦、生病一样,是难以避免的身体状态。当你能感觉到倦怠的时候,往往意味着们的感情存在未经修复问题甚至彼此都意识不到这点。

比如你们缺乏新鲜感,说明你们没有做好“日常维护”,它就像健身锻炼一样,不做暂时不会怎么样,但身体素质会以你无法察觉的速度下降,当你发现的时候往往已经耽搁很久。

倦怠,并非是情侣不值得继续走下去的预兆,你几乎可以在任何一对情侣的亲密关系中找到倦怠的时刻,缺乏沟通、迟钝、不懂感恩等等。这种情感上的“亚健康”非常普遍,最多算是不疼不痒的小点。

只是长久积累的负面印象会影响判断,容易让你乱贴标签,误以为问题很大。但只要你还想修复感情,就需要脱离他的“坏”来单独看待情感倦怠的现象。

你感到的“倦怠”很多被“感觉差别(异)”逼出来的。

你有没有发现中午吃饭时候,一开始食堂的饭菜很香,慢慢的就感觉不到了,尤其是吃完饭之后。因为我们存在一个“感觉适应(Sensory Adaptation)”的本能,面对刺激神经反应和内心的敏感度会不断下降。

这种本能不仅体现在嗅觉上,也影响我们的内心感受。

我感受事物存在一个感受的“阈值”,路人的微动作、朋友的微表情一般不会引起我们反应,只有达到了最小可察觉差异,才能被我们注意、引起我们的情绪波动。

具体程度,“韦伯定律”告诉我们“最小可觉差异”是由原刺激强度比例

就如同涨工资,如果月薪5K涨了500一般都会觉得很开心,可如果月薪20K再涨500,就不会有什么感觉。

你现在感觉倦怠,说明你的伴侣之前给过你较强的刺激,比如追求时候的火热、约会时候的殷勤、每天的早安晚安,但现在这些可能没有也可能被你“适应”了。而恋爱通常需要较高的亲密浓度和互动,他的努力只要没有原先他对你的好的一定百分比,你就容易感到无趣、“倦怠”。甚至觉得他对不起你、没有履行承诺、没有为未来考虑之类的,习惯性地怪到“对方让你不爽”的行为上,理解成伴侣品质不行。

奇妙的“倦怠感”也是不断变化的,无论们是否做出改变倦怠感都可能“自己”变化,亲密关系不是绝对封闭的独立领域

比如这时候突然来了一个疑似第三者的角色,疯狂接近你的伴侣,你会重新发现伴侣有那么多的优点,又有了情感刺激,你很快就不会觉得倦怠。

你们之间的平衡被打破。

你失去他的风险会增加你的机会成本,无形中会拔高对方的地位,促使你再次调整你和对方的价值判断(比较)。

那时候对你而言,他的价值不再是“500”,而是“1000”“2000”。你会更愿意付出,只要他愿意用之前的态度对你,你就会心满意足。

当然,我不希望出现这种情况。

你要做的只是引导他为你追加投资,至少不让他“以暴制暴”——他因为你对他的态度不好,他也选择用同样恶劣的态度报复你。

 

2.扩大我们思维信息库

除了上述原因外,造成倦怠感的原因还可能是彼此“思维意识太狭隘”“个人世界太小”,难以理解包容对方。

彼此成为对方“三季人”。

《黑衣人2》有一个片段,一群小精灵住在主角的衣柜里,唯一的光源就是手表发出的微光,唯一的乐趣是原始的电影院和活动广场。他们想要不倦怠,是非常困难的,不亚于人类学会使用火。

很多朋友懒得考虑如何修复感情,很可能是字典里根本没有“修复感情”四个字,可能只有“换人”两个字。他们当初选择在一起,可能只是希望对方带领自己,给自己的世界“注入”活力,或者帮自己遮风挡雨。但彼此可能都没有这样的能力,于是倦怠了。

我们需要不断地从“衣柜”里跳出来,进入更广阔的世界

这些只能由我们自己努力,你知道了人格类型,就会更容易原谅对方的回避、粘人;你了解了九型人格,就更容易找到和“快乐型人格”伴侣的相处之道;你知道了流行的梗、最近的“瓜”就更容易和对方聊在一起……

 

3.将生活重新从一张白纸开始

如果你现在的生活就像是一张张被各种颜料填满的画质,无从入手、又有所不甘,当然会加深这种“倦怠感”。

你可能需要清空自己,你太累了。

因为情侣一般都有情感基础、吸引力等利好因素,也为了维系感情进行过很多尝试,但效果无法让彼此满意,没找到解决的方法,我们又暂时无法停止继续走下去的脚步,问题不断衍生。

想休息、又休息不了才会感到累这样“不断坚持”让你到倦怠

恋爱,本身就像是一个“兴趣爱好”,不是非做不可的事。和你喜欢唱歌、跳舞,没有什么太本质的区别。但如果唱歌跳舞限制了你,比如让你一天必须唱多少首歌、跳几段舞。你也会觉得恐怖,恨不得离得远远的吧?

这时候不能再给自己加压,在自己本就拥挤的生活中添上几笔。我们可以换一个方式。

我们可以不成为一幅画,成为“定格动画”“沙盒”。

你的人生轨迹、性格习惯、原则底线,是你的大框框、盒子,它们可以不变。

而你的要求/困境和对方的好,诸如:

·对对方的期待

·自己定下的计划

·你对伴侣的要求

·对伴侣的理解

·对方高冷的态度

·彼此没有话说的现状

·主动之后的冷场

·他的温柔体贴

·他的专一细致

……

这些相当于“动画”中的背景、人物、建筑物等变量,都可以不断循环再利用。

比如你在感到无聊的时候,可以回忆他之前的付出,让自己的焦虑退场;当你没有动力改变的时候,让对方的优势因素退场,把你们的困境拿出来,给予你动力一一寻找其原因和方法;当你们聊天聊得开心的时候,可以让负面情绪都退场。

 

4.让自己的大脑“闭上嘴巴”

无论如何,我们也不会“孤立无援”,身体/大脑是我们的队友,会保护我们,虽然有时候会帮倒忙。

比如身体自动压制我们的感知能力,就像是视野、听力、嗅觉都被压制了似的,让我们陷入倦怠的情绪感受。

因为“感情的收益”在不断下降,如果我们以恋爱前的状态看对方会更加失望(就像我们看离婚的夫妻一样)。

倦怠,给了我们“冷处理”的机会。但身体(大脑)帮倒忙,是以为“倦怠”是一种较强的应激反应。

它通常是由日常烦恼(Daily Hassles)带来,我们被生活中的小烦恼频频骚扰,形成了长期的、慢性的不满。

长期压力下,多巴胺、内啡肽等激素水平持续下降,整体抗压能力下降。通常出现在热恋期、磨合期之后,我们的期待(值)经过了热恋期的提升,经过了磨合期的部分削弱,依然处于一个较高的状态。

但对方没有维持热恋期状态的能力,我们的心就更累了。

我们尽可能不要给对方设立过高的“目标”,比如男朋友一定要能哄自己、照顾自己,不然自己就理所当然的生气。

但可以给自己设立方向,让自己不闲着没事做找对方的茬。

很多感情上出问题的人有一个共同点——感情问题不大,但工作太闲,时间太多,于是可劲“作”。

我们的言行,就像是张永不停息“嘴”不断骚扰对方。目的只是害怕自己不有所行动对方就离自己而去、自己就无法解决困境。

实际上,我们的嘚啵嘚嘚啵嘚,唯一的好处就是让对方选择进入“洞穴期”,选择冷处理。所以你经常看到情侣,女生生气各种不满,男生沉默一副“自暴自弃”的样子,最后反而是女生想挽回。

感情维护需要协商但不能以任何理由强迫对方接受。

你想要狗,他非要养猫。你如果软硬兼施让对方听你的,就是在强行控制、涉足对方的世界。他感到自己的世界在被“入侵”,他会下意识和你唱反调。

因为我们期待的“不倦怠”,一般是对方无理由的殷勤、主动、关心。

你可能没有发现,当你作的时候,他的出于责任维持和你的情感,不得已之下选择“忍辱负重”;只有当你不作了,让他感到爱意,他才会发自内心地和你亲近。

方法大致是这几种,具体还需要你结合实际,把握具体的分寸。

 

如果说手术是和天争命,那维系感情,缓解倦怠感就是在和“本能”对抗。

关键在于我们需要不断更新自己的世界,让它变得更广阔。同时,你要有一颗追求幸福的心,不懒惰,认真而热烈地活着,这样的自己一定也能影响和带动你的伴侣,让感情焕发新的活力。

本文来自网络,不代表24分钟立场,转载请注明出处:https://www.24min.com/question/5814.html

作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
广告位

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据

联系我们

联系我们

1388888888

在线咨询: QQ交谈

邮箱: 57144022@qq.com

工作时间:周一至周五,9:00-17:30,节假日休息

关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

关注微博
返回顶部