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情侣之间需要多大程度的“自由”?

24分钟

说到自由这个词,难免有点思维定式。很多人说享受自由就是不爱,因为不够爱才会不愿意把所有时间都给予恋人,甚至网上有很多类似的毒鸡汤。譬如我经常看见类似的题目&md…

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说到自由这个词,难免有点思维定式。很多人说享受自由就是不爱,因为不够爱才会不愿意把所有时间都给予恋人,甚至网上有很多类似的毒鸡汤。譬如我经常看见类似的题目——“他连给你挑一支口红都不愿意,真的爱你吗”。

在感情里,有些人会处于一个相当理性的状态,有长短期规划,也清楚自己想要什么、能做到什么。他们不是那种对爱情感到新鲜的年纪,可以自己一个人吃饭看电影,可以井然有序地安排生活,不会在意对方有没有送自己一束鲜花,也不需要对方必须牢记每一个纪念日,甚至不太喜欢惊喜。这些形式主义固然浪漫,但是对他们来讲意义实在不大。

在很多人起情侣之间需要多大程度地问题的时候其实更应该问自己更要什么以及对方更要什么如果自己想要的是两个人每时每刻都腻歪在一起,而对方想要的是在爱情之余还能保持自己正常的社交往来,久而久之难免会产生矛盾。

所以我们要明确两个问题,第一是爱情和自由可以共存吗,第二是什么叫做自由。

 

1.爱情与自由可以共存

自由是一个很宽泛的概念,当然也没有标准答案。

很多人在谈恋爱时候会问出相应的问题,对方不接电话怎么办,对方和朋友出去玩到很晚怎么办,对方打游戏不回消息怎么办。实际上,好像每个人都会有相关的疑惑,甚至猜忌,也不乏情侣因为此类事情上升到爱与不爱的三观论点。

个人可以独立潇洒自由同时爱你

只是在他的生命里,对爱情的投入占比小。他的生活很充实,有自己愿意投入的事业、生活、娱乐,爱情只是他会花费时间的一个部分,但不是全部。打个比方说,他一天时间分为十个等分,他支出给爱情的时间是一个等分,其他时间会分配给工作、朋友、家人。

我很反对爱情投入占比小就等于不爱的理论,甚至于我很乐意与这种有自己生活的人在一起。

如果一个人的生活里面只有爱情,将爱人当成自己的全部,多么无聊啊。将爱人当成自己的所有物,在各种场合抢夺份额,想要自己也成为对方生活的全部。就像那些影视剧里占有欲很强的母亲,唯恐别人会分走儿子对自己的关注。

任何亲密关系不会全然对等的,天平衡量自己投入和对方投入本质上还是缺乏自己生活

如果一个人本质有趣的,喜欢乐器、游戏、舞蹈或者其他任何事情。他的工作非常充实,有自己的项目和引以为豪的成就与事业,下班之后自己做饭或者与同事下馆子,有时候与恋人去尝一尝新开的店。回家后侍弄一下自己养的小猫咪,洗漱之后和恋人聊聊天,顺便说一下自己的周末计划。睡前互道一声晚安,然后去享受一下没有任何人打扰的宁静。

他的恋人会觉得自己不爱他,或者对方不爱自己吗?

我有一个朋友谈恋爱之后也没有脱离社交圈,每天下班后花一个半小时跳舞,周日的下午照常约我们出去逛街,偶尔约饭时候会拉上她的男朋友撒一波狗粮。男方则固定时间打篮球,有空闲时间报个考证班提升自我。等到休年假时候,两人一同出去旅游,没有很刻意地腻歪,也不需要作秀给外人看。

这是一种很舒适的相处模式,愿意花费时间给恋人,同时不会放弃自己的爱好。

 

2.自由是

有人会说出轨或者开放性关系也是一种恋爱自由。

但感情里自由与专是两维度事情向往自不意味着不专一对感情缺乏责任感也不应当拿所谓自由当借口。

大学时候某任室友是个占有欲很强的女生,换句话来讲是个“小作精”和“醋精”,她对男朋友的要求在我等单身狗眼中,已经到了不可思议的地步。每天三个电话起步,消息五分钟之内必须回复,去任何地方必须提前报备,且每隔半小时必须拍照说明。

她曾经半夜两点给男朋友打电话,只是因为对方睡觉时候没有说晚安。她总是担心,害怕欺骗和背叛,当然这并没有问题,但是她的要求水涨船高,对方达不到或者实现不了她的期待,她便会拉着我们诉苦。她觉得自己付出了很多,不由自主地忍让奉献,害怕对方不够爱自己,每天神神叨叨地说对方可能和某个女生暧昧。

这些行为都让我们很烦她,毕竟也没有人喜欢每天成为别人情感宣泄的垃圾桶。说实话,我们显得有点不近人情了,但是她分手的时候,我们的确松了口气。

我理解很多人在感情里缺乏安全感,那种感觉其实有点像溺水的人抱紧一根浮木,生怕自己松手了会跌下去。爱情不止会产生多巴胺,也会产生别的情绪,诸如痛苦、彷徨失措。

是浮木抱得太紧终究会窒息并不是只有轰轰烈烈,爱到你死我活、两败俱伤的琼瑶式才叫爱情。维系好感情与生活,平平淡淡同样是爱情,用力过猛反而适得其反。

没有人有义务成为另一个人的全世界,也没有人就应当把别人当成自己的全世界。

可以当做种共生关系那些悲剧爱情故事一方显得很是惨烈,看为爱抛弃切什么也没有得到,可实际上是为了给自己空虚找借口看似悲剧的人才是这段感情中的索取者,他们擅长用眼泪、歇斯底里和“都是因为我爱你”这句话来绑架自己和对方,想要从对方的关注中认可和接纳自己。

两性关系中的自由确实是有度的,因为选择谈恋爱必然会减少个人独处的时间。所谓拿自由当借口去出轨或者用其他方式伤害对方,都是纯粹的自私与缺乏道德,他们想要的不是自由,而是为所欲为。

 

3.维持程度

这一点当然离不开与恋人的沟通。

的自由并非撒娇、不在在相的同保留自己此前爱好。

有些人喜欢一个人看电影吃饭,有些人喜欢万家灯火恋人相伴,每个成年人都有选择自己生活的权利。为人处世都说三观要合拍,在恋爱关系中更是如此。如果感情中的一方占有欲很强,需要恋人时时刻刻的关怀和包容,而另一方则更加看重工作生活,难免显得不够合适。

我曾经看过一种说法,谈恋爱就像放风筝,不管对方飘得多远,线永远掌握在自己手中。其实这不无道理,风筝线可以看做两人的情感维系。

与其在一起之后歇斯底里,不如最初就开诚布公,明明白白说出自己的需求和期待。摸清彼此的底牌,两人一拍即合再好不过,如果在这一点上产生分歧,也总能磨合出相处的那个度,保持步调一致。互相体贴迁就,感情不是拔河,非要你来我往,毕竟沟通总要比争吵来的轻松舒适。当然,如果三观不合,也不肯花费时间和精力去改变,还是及时止损为好。

 

爱情不是刻意而为之,而是在互相尊重关怀的前提下选择最舒服相处之道

请用自己和对方都愿意接受方式相爱。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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