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你想对曾深爱过的人说什么?

24分钟

嗨,你好,不知不觉三年时光就这样过去了,不知道现在的你是否安好。 忽然给你写这封信也许有些唐突,但没有什么过多的目的,只是想跟你说两句心里话。事实上我已经很久没…

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嗨,你好,不知不觉三年时光就这样过去了,不知道现在的你是否安好。

忽然给你写这封信也许有些唐突,但没有什么过多的目的,只是想跟你说两句心里话。事实上我已经很久没有想起过你了,可晚上整理手机相册时无意发现了几张一直未曾删掉的照片,那一刻仿佛有一阵凛冽的冷风吹进心里,那是一种真实却遥远的震颤,仿佛被时间的切片划过脸颊。

我似乎从未对你提及过我发觉自己真正爱上你的瞬间。还记得那是我俩一起去丽江,大理和香格里拉旅行的那个秋天,我忘记带剃须刀因而胡子拉碴的,你说要亲手帮我刮,于是你手持锋利的刀片让我躺好,随后小心翼翼地将锋利的刀片游走在我的下巴与喉间。

那是一种夹杂着恐惧的信任感,我害怕这利刃割破我的脖颈,可我却毫无保留地将自己最脆弱的地方暴露在你的面前,任由你去支配,我才意识到爱情就是如此危险却又令人安心,我的心脏在怦怦狂跳,不仅仅是紧张,更多的是渴望。

可我俩相距2600公里,让每一次见面都变成了一场艰难的赴约,尽管我极力去感受和你在一起的每一天每一个小时甚至每一个瞬间,却依然无法抵过那些你不在身边的漫长日夜,在一起的一年半时间,多数时间我们都在期待下一次见面的痛苦中度过。

除了距离以外,我自身的一些状况,又是你所不能接受的,于是你离开了我,有了别的选择。还记得刚分手时,我说了很多气话,也许伤害了你,在此跟你真诚地道个歉,真的很对不起。我知道我给你带来了不少困扰,所以你有更好的选择,我也能够理解。

分手之后的那个夏天,我又独自去了一趟大理,那里的一切和我们当初一起去时并没有什么不同,只是这一次,再没有人陪着我在古城闲逛,在酒吧听歌,坐在电动车的后座上绕着洱海兜风。我独自一个人躺在客栈整夜不眠,整颗心仿佛穿过身体,沉入了海底。

可我从来没有后悔和你在一起过,那是非常美好的一段日子,也畅想过很多未来的可能性,但人生就是这样,并不是所有事情都会有一个答案,也并不是所有故事都会有一个美好的结局。

尽管删掉了你几乎一切的联系方式,但我却没有真正恨过你,我偶尔还是会去看看你的微博,去网易云看看你最近听了什么歌。说到底,我只是恨我自己,我知道很多时候,许多事情是不逢时的,我没有在最好的年华遇到你,这是我一生的遗憾。

或许人注定要为自己年轻时的一些错误付出代价,我为之所偿还的还远远没有结束。不过好在我已经步入了一个新的阶段,我选择一个人留在了这个城市,继续漫长而没有尽头的漂泊。

这三年来我也经历了一些新的感情,但都无疾而终。我回想自己曾经历的一切,忽然发现没有什么事情是放不下的。我从来也不是一个坏人,你也一样,因此如果我否定自己曾经的感情,其实相当于否定了我自己。或许人最重要的是跟自己的和解,当我把一切都看平淡后,才发现自己真正得到了成长,我意识到爱情并不是生活的全部,重要的是如何坦然面对得失。

现在的我,生活虽然并没有容易起来,灰暗的日子也似乎还没到尽头,但我也一直在默默地朝前走着,相信一切都有好起来的那一天。

哈哈,可能我比较矫情吧,思来想去,居然最终决定用写信这种过时的方式来对你诉说这一切,也许你不会看到,即使看到以后也不必觉得尴尬,甚至不用回复我。我只是觉得有些话现在不说,随着时间的推移我再也不会想起,也再没有机会去表达了。

无论如何,感谢你陪我度过了一段很美好的时光,那是我的荣幸,也是你宝贵青春里的一部分,可过去的终归是过去了,回不来的也注定不会再发生了。

也许有天我们还会像好朋友那样坐下来聊聊天,也许我们此生再也不会相见了,但这都已经不再重要,你是我永远期待却再也回不去的夏天,只愿你安好,也愿你此生幸福。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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