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如何看待疫情期间的得与失?

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关于得与失,有一句鸡汤我认为是对的:你如何度过疫情,你就如何度过你的一生。 因为这个问题其实关乎在没有疫情的时候,人的“无常意识”,风险应对模式,以及人的…

关于得与失,有一句鸡汤我认为是对的:你如何度过疫情,你就如何度过你的一生。

因为这个问题其实关乎在没有疫情的时候,人的“无常意识”,风险应对模式,以及人的远见与认知。

无常意识

疫情其实也不过就是“某种可能风险”在你人生中的体现:发生了一件事,影响你的健康,或者正常经济收入;这件事哪怕不是疫情,也有可能是其它疾病,或者癌症,或者车祸,或者离婚,破产,欠债,或者猝死,都有可能。

有危机意识的人,平时几乎每天也都会对自己有一个发问,并不在乎是不是疫情期间。

有的人平时就有给自己储备三个月生活费的习惯。

有的人平常就有债务问题;

有的人如果不努力,就只能回家继承老爸的矿或者地了。

就像新冠肺炎的致死特性一样:它对那些平时就有基础病的人会更有威胁性。

风险应对模式

所以比较符合大众的人生疫苗就是:

● 必须保有“在90天不工作”情况下,生活得以正常运转的资金及人手安排;

● 一定程度上的人身保险(放心不是保险广告,别紧张);

● 稳固的心理因素,和接受判断信息真伪的渠道(也就是不要一有风吹草动就自己吓自己),身边要有几个明白事理,靠谱的人;

● 这一点非常有意思,我从《原则》那本书里看来的:我们需要给自己最重要的东西排序,从而知道平时你应该把时间和精力放在哪里。

对有的人来说,自己死了没关系,要保证孩子教育;所以他要维系好能够托付孩子下半生的人员,比如靠谱的亲友,教师,和教育信托机构;如果对有的人来说,自己是最重要的,那你就得每天锻炼身体,吃有机食物,这样,死的时候至少你不遗憾。 

最近还有一件发生在我身边的事,它听起来虽然很感性且日常,但是也令我深谙这个世界上,很多女性在情感这件事里的风险意识实在是太低了。 

有个读者刚生完孩子10个月,面临“如果上班就没有人带孩子”,“如果带孩子就没有钱”,“不是单亲胜似单亲”的人生窘迫局面。 

我不由得思考起一个问题,在某种程度上,她坠入了一种“风险”。 

那在此之前,这种风险意识为什么不具备呢? 

也许对很多女性而言:爱与婚姻就是爱与婚姻,跟风险有什么关系? 

万事万物都有风险:爱与伤痛同在。

你爱上一个人,就面临了他有可能黄赌毒家暴的风险;你生孩子,就面临产后出血和羊水栓塞的风险;你带孩子,就面临失业的风险啊——

但是,风险也是可以管理的不是吗?我们要做的,不是反婚反育,而是提高应对意识啊! 

但为什么一扯到感情——我一直不明白为什么女性总是容易在爱里失去风险意识。 

在我看来,结婚生子也不过是人间很普遍的一种日常事务,那就也应该正常进入风险应对模式。

比如我有一对年轻读者,他们就树立了非常好的生活典范:进入婚育阶段,他们开始存钱,男生工资略高一点,大概每月存5千;女生存2千。两人决定存满20万就生孩子。

这就是一个非常好的,生育基金准备的理念,他们都同意,哪怕未来有失业或者人手问题,靠这20万把孩子拉扯到两岁是没有问题的。两人每个月都开开心心看着钱又涨了一点,真是理智又温馨。 

那些既没准备钱,也没准备人手,为爱生子的,往往就更容易陷入困境——这不就完全是“墨菲定律”,可能发生的就一定会发生吗? 

还有的女生说:都怪我婆婆忽悠我,生了孩子就给我带。但是后来她就不管了。 

一个人总是有受害者心态,往往就看不见自己的问题。这同样也是风险应对啊,当你决定把信任完全寄托在一个人身上,那他就有撤退和撤资的可能,这和开公司也是一个道理:有个核心技术人员临时撤退,你项目就干不下去了。这也就是风险管理没有做好啊。

关于远见

我曾经是一个完全今朝有酒今朝醉的人,比如有时候开车出门,酒桌上人劝我一下,我偶尔就会喝一杯,然后找代驾。 

但是如今随着年龄成熟,我尽可能去考虑,我眼下做的某件事是不是会对我接下来的安排有影响。 

所谓远见,就是人只需要在当下稍微理智且清醒那么一瞬间。你的人生就会大为不同。忍住了每一口蛋糕,你就属于苗条的未来,就这么简单。 

我非常喜欢一句话:在理性的范围内尽可能的活得感性。人无远虑必有近忧。 

所以,我常常也会大概预估一下两年后的生活模型,拉长时间轴,然后倒推现在开始做什么。

在笔记本上,每天早上我会勾出今天对我而言最重要的几件事,先做了,然后就去玩。

这就是为什么,很多人都觉得我每天都在玩,是因为我把重要的事情都做得比较早,在其他事情上,我尽量让自己活得轻松一点。 

所以得与失,并不关乎疫情。每天都是如此度过,每天都比昨天更觉察一些,那么无形之中,就一定会比年少时候的那个少女,更加睿智。

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作者: prolicn

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