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如何快速缩短失恋期?

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人要缩短失恋期,关键在于:越快让自己搞明白“为什么要结束这段感情”越好。任何一件事,如果能从你个人的角度解释得通,基本就解脱了。 恋爱也是如此。 第一步是…

人要缩短失恋期,关键在于:越快让自己搞明白“为什么要结束这段感情”越好。任何一件事,如果能从你个人的角度解释得通,基本就解脱了。

恋爱也是如此。

第一步是养成意识——感情是可以被分析的。

治疗失恋,绝不能靠逃避和硬撑。比如,很多女生解决失恋的办法就是把对方骂成“渣男”。这并没什么用。顶多过过嘴瘾,你从心底根本没有说服自己:到底哪里渣了?渣到什么程度?哪些渣是你一辈子都忍不了的?其实,失恋最大的痛苦是“不甘”,你对这段感情没有想明白,很多东西不确定。人的痛苦,来源于对其身处情境的不清不楚。在拎不清的状态下,我们会放不下、回头挽留等等。所以,你一定要自己把问题都想通。

大部分人可能要说:爱情不是理智的,没法分析!这种想法并不正确。人在情爱里受苦,就是因为我们总告诉自己:爱是非理性的。爱情的肇始,可能是“非理性”,但爱情的过程是一个事件,它是可以被分析的。但大多数人思维都是懒惰的,宁愿去挨不清不楚的苦,也不愿意主动思考。当然,这一点在工作上同样,人们常常情愿遭受螺丝钉的痛苦,也懒得去承担老板的痛苦,即思索之苦。

第二步是沉进回忆,把它当作一个工作对象来分析。

我曾做过半年时间产品经理的工作,觉得最有意思的事是:主导性地思考一个对象的全部发展过程。从0到1,从1到0,来来回回串联,推演每个部分可能导致的效果,以及产生效果的原因……你会发现,只要是个客观过程,就一定可以被拆解与分析。

感情也一样。就像治洪水,一直垒沙包是没有用的,你要去疏通河道。我的方法是:抽出一整块时间,沉浸到整个相遇过程,把它当作一个产品对象,回顾、分析、推演它,找到来龙去脉和根本原因。

很多人,对业务的分析很有逻辑,对感情却很难。但我一直觉得这是一种能力,可以通过日常训练做到——如果你喜欢思考与架构,你就会想把万物都当成对象来分析。因为每一次如果能想得通,能圆回你自己的一套设想,是非常有乐趣的。

第三步,推动沟通,获得(坐实)你需要的理由。

失恋中,人要解脱自己,根本在于要坐实某些真正的理由,才能迈出下一步。

什么是真正的理由?你为什么必须离开这段感情的原因。

一个人失恋痛苦,大多因为他们想不明白自己为什么必须要结束这段感情。所以,你要帮自己找到这个理由,并证明它的合理性。

对不同人来说,这些理由是不一样的。

举一个例子。对我而言,有一些特质是我很难接受的:

    1、精神出轨/确实不爱了/找到更爱的人(这个我确实无法改变);

    2、幼稚(我不愿意花时间陪对方走过幼稚期);

    3、自私(我无法过度迁就一个执着于自己特殊性而不做改变的人);

    4、懦弱自保(我不会取悦一个在感情里过于自保,不主动疗愈的人);

等等。

纠结时,我会尝试去“坐实”这些理由,看它们是否是造成这段感情不顺的原因。因为,人常会因为对方其他方面的好,或自我暗示,掩盖掉实际问题。其实,肯定是有一些你无法接受的东西在那里,才会让感情不顺利。你要做的是冷静跳出来,发现这个东西。

以上关于“理由”,只是举一个例子,它是微妙多变的。可以是各种:你的原则、对方缺点、对方对未来没有规划、外界条件、你自身问题、机会成本、对方真正的人品等等。

关键是,这个理由一定要足够客观、没有回旋的余地。把这个东西坐实了,你才能阻断自己去挽回。

第二个问题,如何推进,让这些真实的理由暴露出来?

恋爱里,我们大多靠感受性来驱使自己的每一步行为:痛苦、快乐、合拍、不合拍……却很少动脑子分析感受背后的原因,以及它是否会影响你下一段感情、是否要采取行动解决。所以,一方面,一旦失恋,你要立刻理智起来,把现象背后的原因找到,并归结出来。另一方面,当一些理由不确定时,你需要与对方沟通,进一步坐实。

我经历过的最成熟的分手,是两人坐下来全部聊开,确实无路可走,轻松离开。这个过程中,我们同时找到了各自需要的理由,同步放手。但大部分分手是“单方面分手”:我不想继续了,咱别联系了。这是一种极度自我的行为,等于切换掉了你们同步放手的可能。很多单方面主动分手的人总会说:还解释啥?我已经解释得很清楚了。但往往作为“被分手”的你并不清楚。这个时候,你得自救,不要傻里傻气一个人闷头消化,胡思乱想,你要像推进一个项目一样,穷尽一切办法,推进双方充分沟通,让理由更快清晰、被证明。注意,什么是“充分”沟通,不由对方说了算的,而由你说了算。(你是自救,所以你要清楚到什么程度,你才算验证完成,足以解脱。)所以,不断按你的目的推进,你没搞清楚,就要想办法去化解这些不清楚,从而让它们能从你的角度变得“可解释”。无论方式是什么,哪怕最后对方很不耐烦,不必care。因为有时从对方最后的沟通,乃至态度中,你都能证明出一些理由,足够你看清其真实为人。

爱情本是一场ps,所以治疗失恋,本质是“怯魅”——你要做的,只是诊断一段已经失败的爱情,交一份事后的分析报告。在这个过程中,不断逼自己走向更清醒,而不是更执着。越快搞清楚原因,你就能越快接受它的死亡。必须承认,解脱自己,也是一种谎言,因为你是从自己角度去说服自己放弃,难免偏颇。

但,这篇文章是一颗药,效用是第一位的,并不是为了追求真理。目的很明确:为了更快回归正常生活,你必须自驱自救,化解心中的执着。人要学会利用理智,让自己更坚强。这是一种生存上的选择,毕竟谁也不想做生活中的林黛玉。至于爱情的“真相”(100%的客观),谁都说不准,或许也没那么重要。

因为很多事,只求努力过,哪怕最后失败也可以接受。

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作者: prolicn

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