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被分手时问不出原因,该怎么办?

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被分手了,但是就是想分个明白,想问清楚分手的原因,但是他老是说些有的没的绕过去,真的是心情很不爽,怎么办? 有开始就有结束,虽然开始谈恋爱的时候我们都希望…

分手了,但是就是想分个明白,想问清楚分手的原因,但是他老是说些有的没的绕过去,真的是心情很不爽,怎么办


有开始就有结束,虽然开始谈恋爱的时候我们都希望一生一世一双人,但考虑到现代人的节奏和空间的大幅度拉升,“在一起时有情有义,得分开时潇潇洒洒”更合乎我自己的胃口。

这句话是在汪曾棋先生的小说《八千岁》里看见的,里面说一个类似于走骡贩马的生意人,也是个败了祖上财产的二流子,每年不出门闯荡的时候,就住在一个相好的妓女家中。

宋侉子每年要在虞小兰家住一两个月,朝朝寒食,夜夜元宵。他老婆死了,也不续弦,这里就是他的家。他有个孩子,有时也带了孩子来玩。他和关家算起来有点远亲,小兰叫他宋大哥。到钱花得差不多了,就说一声:“我明天有事,不来了”,跨上他的踢雪乌雅骏马,一扬鞭子,没影儿了。在一起时,恩恩义义;分开时,潇潇洒洒。 

虽然小说里这是妓女和相好,但在现代社会,男女之间也颇需要这样的分寸和进退感。毕竟在一起需要两个人的共同愿望,而分开的时候只要一个做决定就事成定局。被分手的一方当然会有想不明白的时候,她们的直觉反应往往是,为什么,我能不能挽回。

我并不主张被分手的时候去多问一个为什么,因为徒劳无功。这有多层次的原因,比如说,你们已经长时间有不和和争执,搞的彼此身心疲惫,对方已经不想纠缠只想快速退出,多问几个为什么总会演变成纠缠的一种,消耗双方彼此的精力。

也有可能是对方最近心境变化,比如说,本来想着老婆孩子热炕头,忽然涌起了一种“我这辈子不能就这样下去”的焦虑,想做点什么,切断点什么。这种分手在分手的一方来说多少有点尴尬,也有点说不清道不明的自保性委屈——你不了解我,我的分手没有错,你又何必苦苦纠缠,搞得好像我是一个加害者。

总之,如果被分手的一方在分手瞬间也如释重负,那本身就没有再问为什么的可能,心里反而窃喜终于这家伙撑不住了;而如果被分手的一方想要挽回,或者担心对方情绪的反复只是一时的冲动,那么从战术上来说,也没必要问为什么。

因为不要给对方施加对方是“加害者”的压力。因为一旦这种压力形成,人是有自我修正和美化行为的本能,他会为这种压力寻找对方的缺点,为自己的行为产生合理化的解释。你追问的越紧,他越会得出彼此果然不是一条道上的结论,长痛不如短痛,从而坚定地相信分手的正确。

我们常常说人格要独立,这个人格独立的意思当然包含了到分手这一地步,更需要相信彼此的独立性。

对方既然是一个成年人,他需要的不是你的控制和引导,而是你对他生活的理解和支持。他既然提出了分手,那就相信他作为独立成年人的深思熟虑。——因为如果他是想通过分手来威胁你改变一点什么,那这个时候贸然挽回也不可能获得他的尊重和爱情,他会觉得你果然本来的生活方式是错的,而且不见棺材不落泪,看来就应该用伤害你的方式来好好调教你。

所以无论对方出于什么目的,一旦分手提出,那么被分手的一方要坚定地相信“谁分手,谁挽回”的原则,先表达遗憾但坚定地同意对方的决定。

完全可以说一些“这么和你分手是挺遗憾的,当然我同意你的选择,也会反省一下这段关系中我做的不好的地方,那么谢谢你带给我成长,我会继续好好生活下去,不会让你为有我这个前女友丢脸”……云云这样既给对方面子,也没失去自己骨气的漂亮话。

说出这样的话语,十有八九,你是可以知道分手理由的。因为对方如果有了其它选择,在看见你如此干脆的分手以后,哪怕是出于对微妙的自尊心的维护,他都会不在隐瞒对他人的爱慕和渴望。而如果这个男人尚无其它选择,只是处在人生迷茫而纠结的阶段,实在没有力气谈恋爱,那么你这种给彼此面子的做法会让他明白作为一个人,你其实并不是他的负担。通过时间展示自己的情绪控制能力以后,他是有大概率会回头找你倾诉的。

我常常说秋后算账,其实就是一种以逸待劳,虽然有些人觉得“被分手”很没有面子,但其实更容易消耗精力的是分手那一方,他们以牺牲一个可能性来寻找另一个可能性,所以他们是做出判断的一方:我们的牺牲,到底对不对?值得不值得?——除了一小部分因为配偶或者自己突破了底线比如暴力啊吸毒啊恶意欺骗啊爱上他人啊这种分手准没错的情况,如果双方没有啥原则性问题,只是出于某种对感情负担的担忧和后退,分手方的精力损耗多少会高于冷静接受分手的“被分手方”。我们在精力获得损耗的时候,多少会回头了解一下为什么,怎么弥补。所以明白吗,想了解为什么,怎么弥补的不一定只有“被分手方”,凡是精力损耗过高的一方,也会需要这个为什么。

就我的经验里,只要我既不挽回也不愤怒,适当表达遗憾但不死缠烂打,保持有距离的活力展示这种策略,男人都是愿意秋后被我算一算账的。

而一旦对方发现分手比在一起还要损耗精力,他们又会回头试探,并且更容易坦诚彼此在一起时候的问题,以及学会避免。因为如果大家都觉得无论如何都会在一起的时候,反而会漫不经心彼此伤害,就好像如果人没有痛觉,更容易让自己陷入危险。而藉由关系的退缩,甚至一段时间的分开来判断彼此的独立性,学会实现1+1大于2的精力取舍,这个时候,为了继续在一起而倾诉的当年我们为什么会分开,就会比当时为了逃开来不得不寻找几个让对方允许自己分手的借口,要真实的多。

只有在对方相信你可以陪他一起解决他问题的时候,他才会提出真正的问题,这是人际交往中的一个客观规律。被分手时痛苦也好,迷茫也好,愤怒也好,都不会改变这样一个客观规律,你越让他看见你的软弱和依赖,你越无法获得他对你的信任和希望——甚至你会无法获得对自己的信任和希望。所以,不要用嘴巴去问为什么,生活大部分的答案,都无法逼着别人告诉你的。

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作者: prolicn

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