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为什么现代人谈恋爱只需要三天?

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最近我和一个暧昧的男生关系进一步升级,我们见了两次面,第三次他提出来我家过夜。我拒绝了,他明显不太高兴。我们前期相处很愉快,我也有和他谈恋爱的打算,但现在…

最近我和一个暧昧的男生关系进一步升级,我们见了两次面,第三次他提出来我家过夜。我拒绝了,他明显不太高兴。我们前期相处很愉快,我也有和他谈恋爱的打算,但现在他这个猴急的状态反而让我有点摸不透。现代人谈恋爱进展都这么快的吗?大家为什么对谈恋爱这件事越来越没耐心了?


作为一个业余情感博主,每天我时不时会在微博或者朋友圈抖出几句关于两性情感的金句,对此,我收到最多的来自朋友和同行的评价就是——“你这朋友圈就不是一个想谈恋爱的朋友圈,当心找不到男朋友”。

当时我的回复是,“现代人要谈恋爱真的太容易了,只需要三天即可。一天用来认识,一天用来上床,一天用来分手”。

还记得金城武在《重庆森林》里那句经典台词吗,“我们最接近的时候,我跟她的距离只有0.01公分,57个小时之后,我爱上了这个女人。六个钟头之后,她喜欢了另一个男人”。这段三角关系,在三天之内就结束了。

前阵子朋友热衷于玩一款新的App,据说是一个两性交友平台,上面的异性质量中等偏上,社会阶层至少处于白领。

一周前她还在苦恼上面的男生形形色色不知道喜欢哪一个,一周以后她就告诉我她恋爱了。她把聊天记录发给我看,全程高能,两人你来我往,什么时候开撩,什么时候放出“钩子”,什么时候“收杆”,仿佛自成体系。

我总结了一下他们的恋爱过程,大致如下:头两天聊聊星座职业兴趣爱好家人朋友,后两天开始“拍手拍脚”(发自拍和全身照),接下来约出来见面吃饭看电影上床,一步到位。

这些做完以后,两人若是发现对方不是自己想要的,恋爱关系基本也就结束了。所以她很快展开新恋情,并且像发现什么了不起的新大陆那般兴奋地告诉我,她发现人真的不能“把所有鸡蛋都放在同一个篮子里”,这样既浪费精力又输得惨。

你看,现代人就是这样,太容易把一段两性关系冠以“恋爱”的名义了,而大家对于谈恋爱这件事本身,又太没有耐心了。

从传统意义上而言,恋爱是一件虔诚且真诚的事。它大致要经历暗恋、暧昧、定情、拉手拥抱亲吻、灵肉合一这么几个阶段。在我们父辈那个年代,很多人把这几件事做完之后,大半辈子也就过去了。

拿我父母来说吧,我妈我爸十几岁通过朋友认识,二十几岁才刚预备谈恋爱,谈恋爱以后,我爸每周骑自行车大半天,从一个城市跑到另外一个城市,就为了和我妈吃顿饭。这种状态持续了一两年,确实也到了谈婚论嫁的地步了。

又逢我外公生病,我爸请假过去医院陪护,后来又经历我外婆阻拦这门婚事、我爸妈私奔等一系列事件,我爸通过层层考验,前前后后花了差不多8年时间才和我妈修成正果。

换到现在这个年代,他们大概早就分手八百多回了。因为现代人对于“破碎之物”的处理方式不崇尚“修理维护”,而更倾向于“更新换代”。

现代人做任何事都讲究效率和成本,谈恋爱也是。曾经一个男性朋友向我抱怨,他花了一天时间陪暧昧对象吃饭逛街看电影,结果连对方的手都没拉一下。我反问他,现在你们出去不就是处在相互了解的阶段吗?你们有权利选择是否进入下一阶段。他的回答让我大吃一惊,他说,我们已经对彼此很了解了呀。我这几天和她说的话,比我跟其他人一年说的话加起来都要多。

有没有觉得哪里不太对?成年人的世界里,谈恋爱是有默认游戏规则的。这个游戏规则,是不被喜欢和爱这种的情感所左右的。

现代人都太精明了,精明得有些自以为是。他们是为了恋爱而恋爱,甚至可以说是为了消解寂寞而恋爱。恋爱这件事本身,显得一点都不神圣了。

平时我们活在自己的社交圈里,按部就班地进行着一些事,突然对一个人感兴趣了,于是掏心掏肺把想说的话一股脑全说完。殊不知接下来相处过程中自然流露出来的一言一行才是真正了解一个人的基础。通过言语来建立亲密关系,说到底还是太浅薄了。

从前我们总信奉“爱情是唯一不掺杂功利心的存在”“一生只够爱一个人”这样的恋爱信条,现在我们凡事讲究个你情我愿,不合即散。

女生一开始会觉得自己没有被认真对待,久而久之,看到身边的人来来去去,也就习惯了。

为什么大家对于恋爱这件事都开始变得速战速决了呢?因为经历得太多,感觉越迟钝麻木,越不会再轻易为谁的离去而感到痛彻心扉了;因为人越长大,越难以感受到那种单纯的浪漫了;因为选择越来越多,再也不用担心孤独终老了……

我们开始变得不再用“时间”去衡量一段感情。因为我们觉得,那得浪费很多时间。

何况,现在人的选择这么多,一对一的关系变成了一对多。就像点外卖一样,不再单纯喜欢一个口味的东西。尝了酸的,会想辣的适不适合自己呢;尝了辣的,会想知道甜的怎么样,后来发现甜的太腻,于是想找酸甜口味中和一下。

爱情是让一个人成长最迅速也最粗暴的方式。活到这个年纪,我们几乎都已经不计代价、不遗余力地爱过一个人了。有些真情实感和甜言蜜语,遇到第一个人的时候可能会毫无保留地表露出来,遇到第二个人的时候,或许依然会这样做。到了第三个人,或许就变得很佛系、克制了。

时间越往后走,我们对“痛失所爱”这种情绪的领悟力就越低下。最后出现的那个人,要么是“让你原谅之前生活对你的所有刁难”,要么是得到你“有来有往,双商齐下”的余生。

而曾经的那个人,得到过你全部的天真和赤诚。

归根结底还是我们这代人太丧了吧,对两性关系从根本上不抱任何期许。我们见过了太多离分,于是只好竖起厚厚的铠甲包裹自己,假装自己无所谓,长此以往就真的无所谓。

其实这本质上是一种“爱无能”的表现。正如薛之谦在《初学者》里唱的那样,“我们也都是被爱过的,被玩腻了,就自立了”。

我们一直觉得自己放荡不羁,但其实早就身陷牢笼。这个牢笼是我们自己亲手建造起来的。我们很难得到真正的快乐。

因为,人们相爱,互相属于对方,这是真正获得快乐的唯一机会。

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作者: prolicn

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