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为什么我们会时而羡慕情侣,时而庆幸单身?

24分钟

我最近总结了一下我身边的朋友,大概分为两种,一种是自打母胎出生就没谈过恋爱的,一种是前任都能凑够一桌斗地主的。之前一直在写那些恋爱中的男生女生分分合合,仿佛默认…

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我最近总结了一下我身边的朋友,大概分为两种,一种是自打母胎出生就没谈过恋爱的,一种是前任都能凑够一桌斗地主的。之前一直在写那些恋爱中的男生女生分分合合,仿佛默认年轻人的情感状态就应该是如此,要么恋爱中,要么分手后,要么藕断丝连,要么心伤未愈。但在这些关系的夹缝中还生存着一种人,从来没有谈过恋爱,甚至也从来没有那么强烈地喜欢过一个人,他们就妥妥帖帖地经营着自己的生活。

我闺蜜就是这样的女生,过了年23岁了,至今没有谈过恋爱,每次出来吃饭两杯酒下肚,我都要意味深长地说一句,我前任都快组个足球队了,您到底啥时候能结束单身生活啊。然后她就一脸无奈地笑,别急别急,别急别急。可能有人要说了,是不是我闺蜜颜值不上线,所以才找不到男朋友,可以这么说,肤白貌美大长腿本尊就是她了,腿长一米一,体重刚过百,时尚穿搭一点不俗,性格温柔气质又佳。像这种女生,谈起恋爱来一定是那种乖巧又暖心的,所以我时常感叹她身边为什么没有白马王子。

后来有一次聊天又说起来,她忽然问我,为什么我一定要谈恋爱呢,我觉得我现在的生活很忙啊,除了每天上课之外,我还要学吉他,还要跟朋友们去游泳做手工,过几天我还想去报个瑜伽班,我宿舍里养了多肉和绿萝,我要时常想着给它们浇水,我手机里还有很多下载了来不及看的电影电视剧,这样算起来,我连安排自己事情的时间都没有了,如果给我一个男朋友,我会手忙脚乱的。

我愣了半天发现好像是这样的,如果你还没有遇到一个你特别喜欢,让你特别想跟他在一起谈恋爱的人,为什么一定要谈恋爱呢,自己一个人的生活也可以很快乐,那种食之无味的感情除了能在需要人聊天的时候解个闷,剩下的似乎都是拖累。

我上大学的时候宿舍一共有六个人,有一段时间除了我她们五个都在谈恋爱,两个异地恋的每天晚上煲电话粥从七点到十一点,两个男朋友在学校的,每天一起上自习遛校园在宿舍楼下难分难舍,还有一个网恋的,在视频通话和语音通话中来回切换,我当时的生活状态就是,戴着耳机都抵挡不住姐妹们时而撒娇时而暴躁的声音。

后来我成了我们宿舍的情感树洞,谁跟男朋友吵架了都来找我诉苦,也有可能是听了太多恋爱中的辛苦,所以我对那种不成熟的恋爱开始望而却步。

有个异地恋的女生,她男朋友在河北,所以她每个月都要攒钱去看她男朋友,月底的时候就吃面包和泡面,每次去都要坐很久的火车,偶尔吵架了就一个人在阳台上哭,两个人甜蜜的时候每天要喊十多遍宝贝老公亲爱的,两个人闹矛盾的时候也会毫不克制地攻击和咄咄逼人。

女生很没有安全感,经常因为男朋友不接电话而恼火,或者因为男朋友出去聚餐而生气,她每天要看男生的留言板十几遍,确定没有可疑的异性给他留言,QQ账号要时刻关联,有任何风吹草动她都要第一时间知晓,男生出去玩要每隔一小时打一次电话交待情况。

我时常觉得害怕这种感觉,我怕跟喜欢的人争吵,怕跟在乎的人冷战,怕那些日积月累的小事会在哪一天迸发击溃我们的感情,更怕热情一点点退却后的无奈。我厌倦没有一点信任感的关系,厌倦你守我防的心理战术,那对我来说是一种能量的消耗。

我总结我之前的感情经历,发现我是个没有办法面对失去的人,因为急于交付全部热情和期待,同时又无法承担期待落空后的打击,我不能很好地收拾残局,甚至要用很久的时间来淡忘。所以我很难接受新的感情,接受新的开始,除非我确定这个人就算日后辜负我,伤害我我也愿意面对。

尽管如此,偶尔我也会羡慕情侣,无论他们感情如何,至少是一种陪伴和寄托。我们宿舍谈恋爱的女孩就很幸福,她男朋友每天来宿舍楼下接她吃早饭,然后一起上课,帮她打水拎水壶,感冒了只要打一个电话,热水和退烧药就全到了,心情不好永远有人可以聊天,周末还可以一起看电影,一起去旅行。

有时候真的很羡慕,羡慕可以挽着男朋友的胳膊撒娇的女生,羡慕不用什么困难都自己抗的女生,羡慕会哭会闹会要糖吃的女生。所以有段时间我会屈从于内心的孤独感,而将就着和一些人谈恋爱,并不是因为多喜欢,真的就是不想再一个人走了,不想一个人淋雨,不想一个人数操场的路灯,也许身边的这个人不是那么好,但能陪我聊聊天就可以了。

不过后来我发现,这种将就的感情比单身更让我感到孤独,我没有办法敞开心,更没有办法给予对方一点热情,倘若对方给的好太多,我会无力承受。我是个很容易依赖别人的人,当我真的喜欢一个人的时候,我会迫不及待地把脆弱和敏感都给他看,我希望他能照顾我全部的情绪,但是后来我发现,这是我的致命伤,我的脆弱和敏感只有自己才能保护,而不应该把这样的重担都交给对方。

如果我不能独立地照顾好自己,如果我不能在任何情况来临时安抚好自己的情绪,那我是没有办法谈好一段恋爱的。很多女生会因为想被人照顾而开始一段感情,那个人也许不是自己多喜欢的类型,也许根本不是自己最后想嫁的人,但只要能在此时此刻陪伴就可以了。这是种很不明智的选择,你总不可能一辈子都被人照顾,也许这个人走了你可以寻找下一个人,但找来找去最后却丢失了自己,你自己才是那个最能照顾自己的人。

单身久了会留下后遗症,那就是你很难重新依赖一个人,当你早就可以自己解决全部的事情,你会忘了原来爱情就是互相分担对方的重担。过于独立,有时候也不是好事,至少在爱情里不是,爱情里还是应该有依赖和渴求的,你应该向对方说出你想要的东西,而不是在心里说,算了算了。

“我一直在思考,当我们单身的时候,我们得享受孤独,但是我们得有多享受孤独才行,难道我们不会因为太过享受单身了,自己一个人太快活了,结果却错失了找到另一半真爱的机会,有些人得花很久慢慢学习才能安顿下来,有些人则完全拒绝安顿。”

这是我在微博看来的一句话,觉得蛮有道理,所以我很怕我的另一半来得太晚了,我已经对那种甜甜的爱情没有期待了,那种爱情里的柔软和矫情我也都没有了,也许我很爱他,但我能给他的,只有我独自对抗世界后修炼成的坚硬外壳了。

也许我也有依赖他的念头,但更多的时候我会选择自己面对,不是因为不够爱或者不够信任,仅仅是因为我已经习惯了没有人可以依赖。“我需要你”这句话真的很难启齿,很多时候明明想要陪伴却脱口而出“没事,我一切都好”。

时而羡慕情侣,时而庆幸单身,也许每一趟旅程都是一种修炼,能让我们在爱己的时候还能有余力爱别人。

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作者: prolicn

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