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如何反驳更能让人信服?

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反驳其实是一种特殊的论证方式,我们要想反驳得让人信服,就需要用合理的论证方式,来推翻对方所说的观点,以证明自己的正确性。因此反驳的过程,也是思考和逻辑推理…

反驳其实是一种特殊的论证方式,我们要想反驳得让人信服,就需要用合理的论证方式,来推翻对方所说的观点,以证明自己的正确性。因此反驳的过程,也是思考和逻辑推理的过程。生活中最常见的反驳场景,有以下三类。

 

1.当对方的观点不认同时有理有据反驳

针对一个观点进行辩驳时,要想让你的观点更有说服力,最重要的就是有逻辑且结构化的表达。可以从三个方面去思考。

第一,先提出你的核心结论。也就是你的观点。

第二,你都用哪些理由来支持你的结论?或者说你会从哪几个方面来支持你的结论。说结论时注意多用客观事实,少用主观判断。

第三,这些理由之间有什么样的逻辑关系?比如是总分式、并列式、或递进式?

这样的反驳方式最常用于工作中。当与同事对一个问题有不同的看法时,用这样的方式来反驳,不管最后是否成功,都能让彼此的讨论变为一个良性的过程,并为最终的决策提出足够多的方向。

举个例子,lydia所在的小组头脑风暴讨论新品的上市问题。有同事建议通过用国外众筹的方式上市,她的理由是,国外卖得很火的竞品也是这样做的,并且我们公司有多次通过海外众筹上市的成功经验。但lydia不这么认为。

这时,lydia先是明确提出:不建议通过国外众筹的方式上市。接着从3个方面给出她之所以不建议的理由。一是这个产品价格过高,lydia摆出国外成功众筹产品的价格数据,发现都比我司产品的价格低了很多,且众筹网上没有出现过如此高价格的产品。二是目标人群不匹配。三是ROI测算后发现投入产出比不高。

可以看到,这3个理由是并列式排列的,每一个理由都从一个方面支持了她的观点。并且,lydia摆出的是客观的数据,而非主观判断。

这样的反驳方式,先不管是否能成功,但肯定能让对方认真倾听你的反驳,并有利于话题的进展。

 

2.当方逻辑有明显错误时从错误处入手

有时候觉得别人说的明明没有道理,但又无力反驳,这通常是因为他们有逻辑谬误,在“诡辩”。这时最好是先指出他的逻辑漏洞,再针对性地反驳。

(1)归谬法反驳

比如有人聊天时喜欢把一个只是可能会发生的情况推向极致。

举个例子,我和朋友说周杰伦是我的偶像,我喜欢他十几年了。朋友听到后就开始批评追星这回事,说你看看现在的饭圈文化,好多青少年为了追星花许多钱还耽误学习。不能追星啊。

这时可以用“归谬法反驳”。归谬法是说,先承认对方的观点是对的,然后根据这个观点,用正确的推理形式,自然地引申出一个明显荒谬的事实。这样一来,对方就知道他的观点是错误的了。

比如我回复,按照你的意思,因为有人追星耽误学习,所以不要追星。这样的话,那有人吃鱼被鱼刺卡住有生命危险,所以吃鱼是有生命危险的,不能吃鱼咯?

又或者有人欠钱不还,反而怪你,不就是几百块钱吗,一直追着问至于吗?这时就可以先承认对方的观点,对啊,不就是几百块钱吗,也没多少。再反问:你一直不还至于吗?

(2)事实反驳

还有的人喜欢用个人经验或单独的事例来证明某一事情的正确性。比如,我劝我爸爸不要吸烟,吸烟有害身体健康。我爸满不在乎,说,你看你外公抽了一辈子烟,现在不也80多岁身体很好吗。这明显就是用个例在代替客观事实。

这时可以举出事实例子来直接反驳。比如我翻到杂志上的“吸烟死于肺癌的风险提升了x倍”指给他看。

(3)直接反驳别人论点

有的人不就事论事,你和她讲事实,ta和你讲情感。这时,可以直接反驳ta的论点,把关注点再转到事实上来。

比如闺蜜的舍友曾经不经她同意就私自进她房间翻她书桌,还把一本书借给了另外一个人。回来后闺蜜生气地问她,她反而说,不就是借一本书吗,你不喜欢我让她马上还回来就是了。不至于这么计较吧。 

闺蜜说,不是我要不要计较的问题,而是你不经同意私自进入别人房间还乱动物品这个行为,就是不应该的。

 

3.以其人之道还治其人之身

对付不讲道理的人,这是最直接粗暴的方法。有时我们会因为对方的某种行为感到不舒服,但直接沟通又得不到理解,反而会收到对方一大堆理由。这时最简单的反驳方式,就是“以其人之道还治其人之身”。

文文刚开始和男朋友大鱼一起生活时,两个人有许多生活上“相反”的习惯。文文喜欢整齐,受不了家里乱,而大鱼偏偏是一个喜欢乱放东西的人。大鱼有轻微洁癖,而文文在这方面就比较粗糙。 

这就少不了要磨合。大鱼希望文文也同样爱干净,比如回家第一件事先洗手,牙膏用完后要冲洗了才能放回牙刷筒里。都是小事,大鱼一提醒,文文就很乐意地改变了。

但当文文要求大鱼把用过的东西放回到原处时,大鱼死活不干。还振振有词:我就喜欢偶尔乱一下,让我有安全感。又或者是在文文再一次提醒时责怪她:不要在意这些小事情好吗,生活能不能轻松一点?

文文很生气,但她选择的解决办法是,你不迁就我,那我也不迁就你,让你感受一下不被理解有多么难受。于是在下一次大鱼再对“干净”有要求时,文文也同样地说,我不喜欢洁癖,就喜欢糙一点活。并把同样的话还给对方:不就是要先洗手吗?这么小的事情有什么关系,你能不能不要这么计较?

一来二去,大鱼就理解了:“原来我把家里弄乱时文文的感受,就和文文不那么讲究干净时我的感受是一样的。”改变自然发生。

当对方不讲道理还坚持认为自己是正确的时,我们就可以“你是怎么对我的,我就怎么对你”。这样一来,对方就能真正感同身受地理解,原来这么被对待是不舒服的。

最后,还是希望生活中能多一些“讲道理”,让每个人都尽量只需使用第1种反驳办法。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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