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如何应对恋爱中的倦怠感?

24分钟

前言 “我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子。”——罗伊.克里夫特《爱》。 真可惜啊,每一次…

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前言

“我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子。”——罗伊.克里夫特《爱》。

真可惜啊,每一次我陷入深深的热恋时,都忘了我自己原本的样子!

 

一.  在恋爱中认识和表达自我

两年前,我住在德国的一个寄宿家庭。一个夏日的午后,德国妈妈看着两个闺女在花园里玩耍,看着我愁容满面。

我的恋爱到了第四个月,又出现了问题。 我跟德国妈妈取经,是怎么遇到自己现在相爱13年的丈夫的。她用双手帮我算了算,从青少年时期开始恋爱。在遇到这个丈夫之前,谈过超过3只手的男友。她甚至找到了规律,每次恋爱一旦三个月,就会变质。所以她一开始恋爱时,一到第3个月,就会自动选择分手。

德国妈妈喝了一口冰咖啡,舀了一勺冰激凌回忆起和德国爸爸初相识时的场景,总结出一句话:“恋爱啊,一定要慢一点儿,这个人以后会成为你孩子的父亲,确实要慎重一些啊!”这是他们典型西方恋爱模式,开始约会很简单随意,但是一旦深入,上升为正式的男女朋友,需要很长时间的考验。

我和这个德国妈妈有一个共同点,就是和原生家庭关系没有那么亲密。一个人,从儿童时代得到父母的关注比较少,则会更加期待异性的关注。从小缺少父母关爱的人,自我价值感会比较低,他们对自我的认可都依赖于别人的评价,不能很好地认可和接纳自己,非常容易在爱情里迷失自我。

所以我在恋爱中,格外依赖伴侣的赞美和关注。一旦被冷落了,就感觉被世界抛弃了,自我价值被贬低了。

我记得,德国妈妈出差时,我问德国爸爸,“你最爱德国妈妈什么呢?”

他说:“她会直接告诉我她的想法。让我不必费尽心思去猜,和她相处,我觉得很自在。”

我记下这对夫妻的恋爱秘诀:认识自我,合理沟通,学会表达自我,开启了自己的恋爱摸索之路。

 

二.冷静面对恋爱的倦怠期

距离上次分手,一年后,我遇到了心仪的男友。经历了三个月,轰轰烈烈的热恋期,三个月时,两人基本每晚都会打电话打到很晚,甚至是视频看着对方入睡。一周要见上三天。

三个月末时,因为男友陆续有朋友拜访,忽略了自己,他连着几天忘了睡前打电话说晚安。

半夜我看着手机,一边哭一边想,为什么每一次恋爱,对方一旦忽略自己,就会哭得昏天暗地。每一次恋爱,前期都是轰轰烈烈,有时候家人朋友的信息都懒得回复,一恋爱,世界好像就要一个伴侣,就够了。

网络上称,一恋爱就忘了自我,一开口就是“我对象怎样怎样的”,这种人称之为“恋爱脑”。我深知自己是典型的“恋爱脑”。其实,这种人特别容易受伤,恋爱对方其实没做什么,自己冷静下来,也知道是小题大做了,太早地投入全部。

原先的性格,一旦出现对方对自己的“忽视”“敷衍”态度,我就会把自己置于受害者的角色。一种上当了,被骗了的情绪把自己死死围住。跟在美国读博的闺蜜打电话,她理性地一语道破: “你深夜痛哭,跟他有直接的关系,但是透过现象看本质,你可能是对现状生活的不满意,转移了矛盾而已。”

确实,最近因为疫情,学业,申请学校,社交,都被限制了。室友们都搬走回国,一个人窝在家里,异国他乡,孤独是避免不了的,那亲密关系里的他,就成了自己朋友,恋人,家人,同时还是学习学不下去,不想工作的借口,情绪的发泄口。

闺蜜给我了一个心理学概念:“受害者心态(victim mentality)”。这指的是人们在面对挫折和失败时,倾向于把事情归因为客观环境或人力等不可控的因素,进而催生自怜心理。这种心理在恋爱中,表现为习惯于将自己定位为爱情里中的“受害者”。他们不愿意承认,自己对伴侣的超量的爱,其实是源于自己对生活无力改变的无能。他们称之为“爱”的,不过是对生活无能,转移到伴侣上的“控制欲”。

有些喜欢和爱,如果超了对方的承受能力,就是一种负担。这种恋爱方式,是不健康的。

恋爱前期基本上都会格外美好,一旦过了热恋期,出现了倦怠期,从小缺爱的女孩,就会陷入抓狂。但看清恋爱对象是否真的合适,恰恰是在热恋的迷雾飘散后,双方冷静下来,才能理性评判的。

我在豆瓣上写完这段心情,不少读者霸气地说:“分手。找下一个!”随着相亲软件在网络的普及,年轻人找伴侣的态度开放多了。可惜,下一个伴侣是很好找的,但是一静下心来,若是没有解决“恋爱脑”的问题,那么只会重复“很快热恋,粗暴分手,失恋伤心”的怪圈。

分手也不应该因为害怕孤独单身就不计入考虑范围。不过若真要分手,确实也要考虑一段时间。

分手,不是为了博取关注,分手的目的不是希望对方挽回,而求得对方更珍惜自己的戏码。体面的分手,才对得起当初两人慎重在一起的兴奋。

 

三.恋爱是婚姻的实习期

恋爱婚恋,亲密关系,是我们的另一门人生必修课。 恋爱如潮涨潮落,婚姻的常态是潮落后,那一汪宁静的海水。

 

在热恋期,甜蜜的海水遮挡了生活中现实的不美好。我因这甜蜜的海水,愧疚自己耽误了学习与工作。现在热恋退潮后,沙滩上还是存在着自己成长路上的坎儿,自己还是要独立面对生活上的难题,伴侣最多是一个陪伴者和倾听者的存在。

一段感情的出现,真实面目也不过就是繁琐生活的调剂品,粗鲁残酷生活的润滑剂。 最后,我们还是要独自面对自己的欲望,自己的野心,以及自己想要走的路。

这次恋爱出现了问题,我没有粗暴地选择分手,而是合理地跟伴侣表达了我的想法。经过一周的调整,我们把每晚闲聊的时间缩短。到了晚上,把跟伴侣闲聊的时间用来收拾了书桌,准备第二天的工作,看了一个学习德语的视频,把之前因为热恋冷落的朋友们,再次热络起来。

恋爱三个月其实很短。比我小两岁的95年的侄女,去年刚毕业,工作还没有稳定,过年时跟父母介绍的对象,认识相恋3个月就订婚了。我会有点儿担心,总觉得3个月的恋爱,还是太单薄了。但是感情这种事儿,只有穿鞋的当事人自己心里最清楚。

其实恋爱问题,苦恼了我们整整这一代人,很多人不知道该怎么开启一段恋爱,怎么经营一段恋爱。大学一毕业,父母就开始进入催婚。我们一边顶着初入职场的压力,一边又要面对突然父母派来的相亲任务。

恋爱是婚姻的实习期,很多人连恋爱的实习期都没有,直接进入真刀实战的婚姻生活,这无疑会增加婚姻经营的难度。

对此,我想对正在热恋的人说:在不耽误自己学业和工作的前提下,请尽情享受热恋,热恋很短,不必为享受其中而愧疚。同时恋爱是门学问。学会如何经营一段亲密关系,也是重要的人生课题之一。

 

结语

正在经历亲密关系的倦怠期的人,也不必慌张:恋爱倦怠期总会到来,无论换多少个伴侣,总有一天,激情会褪去。伴侣让自己不再那么小鹿乱撞,热血沸腾,你们不再无话不谈,亲密无间。也许你会难过一段时间,但是不必太久。

到时候,你会发现,还是自己是最值得被爱的那一个。你会主动和朋友和家人发信息,翻开落灰的书,打开没有做完的工作,梳妆镜中的你,恢复了一开始的自信阳光,那个被你冷落的世界,将再次运转。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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