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搞笑句子大全

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搞笑句子大全 寄语:面对失败,笑颜迎接,那么离成功很近;面对失败,逃避责任,那么离成功很远。没有乌云就不知道曝光的耀眼,没有烦恼就不知道微笑的美丽。搞笑句子大全…

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搞笑句子大全

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1. 做爱做的事,交配交的人。

2. 将快乐打包装进你的行囊,让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵,让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中,让你时时掌握命运的光彩;朋友,祝你的人生光环四射,精彩无限! 天气转变,注意身体!

3. 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

4. 爷爷都是从孙子走过来的。

5. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

6. 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

7. 上联:入半寸魂惊魄散,娇呼:痛,快!下联:留三分玉惜香怜,急叫:出,来!

8. 爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

10. 以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

11. 月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

12. 吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

13. 你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你

14. 当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。

15. 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

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16. 想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

17. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

18. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

19. 上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联:前面机枪扫射后面炮火连天。横批::爽。

20. 脸先着地,无力回天。

21. 要开学了。学校,你能得到我的人,却得不到我的心!——关于开学的说说

22. 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

23. 上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过!

24. 快出iphone4s时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快开学了老师你多保重。

25. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

26. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

27. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

28. 你就是堕胎失败的最好例子!

29. 多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

30. 上联:小坐片刻,便会放松意念;下联:清闲一会,即成造化神仙。横批:此即桃源。

31. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

32. 男人是会走路的生殖器!

33. 不是每句对不起,都能换来没关系。

34. 请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

35. 厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

36. 上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

37. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

38. 离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

39. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

40. 再不去补作业,就要开学了。童鞋们,你的作业ok了么?

41. 老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

42. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。

43. 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

44. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

45. 记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线

46. 上联:摸到胸儿,探进腰儿,害奴滴落水儿;下联:提着枪头,趁着兴头,准我独占熬头。

47. 小三,除法中的余数而已

48. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

49. 时间像一头野驴啊,跑起来就不停。你都长皱纹了,就跟我这前列腺经常造反一样啊。

50. 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

51. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

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52. “考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

53. 保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

54. 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

55. 居然叫客人付钱,这么小气吧拉还敢开店。

56. 我和电脑的区别就是电脑用电我不用。

57. 就算是人工智能,也不敌~天~然~。

58. 我都不泡你了,你又何苦泡我。

59. 有一次去女同学家,刚推开门竟然看见她在沙发上用自慰器自慰,我俩相视五秒突然自慰器没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能过来帮我吗”,我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我

60. 校长,你自己看看,这才几号!这才几号!你就张喽要开学

61. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

62. 一般开学前几晚,几乎是万家灯火!

63. 筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。

64. 一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

65. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

66. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

67. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

68. 凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰, 我手有余伤。

69. 早知道他不是好东西,就是忘了说了。

70. 老鼠能活多久,要看猫的心情。

71. 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

72. 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

73. 个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

74. 人要脸树要皮,电线杆子要水泥。

75. 人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

76. 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作……

77. 陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

78. 都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

79. 上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八!

80. 别和我聊人生,和我聊生人吧!

81. 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

82. 老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”

83. 俺从不写措字,但俺写通假字!

84. 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

85. 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

86. 我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

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87. 最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温

88. 我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

89. 读书有风险,入学需谨慎。

90. 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

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作者: XToDjivC

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