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发朋友圈的搞笑句子

24分钟

发朋友圈的搞笑句子 寄语:人类确有一件有效武器,那就是笑。我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。发朋友圈的搞笑句子笑一笑,笑完你也可以去睡觉,祝愿美梦,做梦都能笑醒。…

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发朋友圈的搞笑句子

寄语:人类确有一件有效武器,那就是笑。我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。发朋友圈的搞笑句子笑一笑,笑完你也可以去睡觉,祝愿美梦,做梦都能笑醒。发朋友圈的搞笑句子由励志故事网整理推荐,欢迎阅读。

1. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

2. 大哥…我对灯发誓…我真抽了……

3. 我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

4. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

5. 婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

6. 为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

7. 再逼我,再逼我我就装死给你们看。

8. 知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

9. 没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

10. 走牛B的路,让傻B去说吧。

11. 问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

发朋友圈的搞笑句子

12. 之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼–土肥圆!

13. 玉皇大帝:天庭已掌握核心技术,很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。

14. 风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。

15. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

16. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

17. 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

18. 麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

19. 想到要开学了,想到那么多作业,我腰也酸了,腿也疼了,內分泌也不正常了。虽然我又不是学生,可我是老师啊!

20. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

21. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

22. 高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的

23. 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

24. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

25. 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

26. 在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

27. 一觉醒来,天都黑了。

28. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……”

29. 佛曰:俺也用妇炎洁!

30. 有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

31. 你们这些乌合之众是科学化的,化学化的,都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗,连中国的英文也不懂。

32. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。

33. 和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

34. 把地球揍成方的!

35. 命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己

36. 有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

37. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

38. 上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴;下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如;横批:吃饱了撑的。

39. 前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

40. 广告就是告诉别人,钱还可以这么花

41. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道他们是玩真的。”

42. 我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

43. 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

44. 多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

45. 导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

46. 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

47. 生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

48. 宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

49. 我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

50. 我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

51. 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

52. 每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。

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53. 我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。

54. 现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。

55. 和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。   25 今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

56. 要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

57. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

58. 我和我父亲的相似之处是不同的。

59. 用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

60. 要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

61. 爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

62. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

63. 女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长的幽默不算幽默!”

64. 再不疯狂就要开学了!

65. 女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。

66. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

67. 上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不服不行。

68. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

69. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

70. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

71. 行人靠右走,着实不妥,实在是太糊涂了。大家想想,行人都靠右走了,那左边留给谁呢?

72. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

73. 爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

74. 脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“吗了个X,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。

75. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

76. 爱你,很久了!等你,也很久了!现在,我要离开你了,比很久很久还要久。

77. 看背影急煞千军万马;下联:转过头吓退百万雄师;横批:我的妈呀。

78. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

79. 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

80. 今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:”我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15 个”过了一会,小女孩跟妈妈说:”妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”

81. 累么?累就对了,舒服是留给死人的。

82. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

83. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

84. 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

85. 结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

86. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

87. 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

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作者: prolicn

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